Отожрать толстую жопу и свинюшкины бока...проще простого...в период когда соскучившись по кулинарии во всех ее проявлениях начинаешь сначала немного, а потом и много радовать любимого мужа... а потом уже и себя, резко забившую на "закрыть рот и не жрать". И вот уже тоскливый взгляд по вешалкам...и вот уже в зеркале попа с ушами)))) а так все хорошо было)))). И если раньше не пожрав недельку можно было скинуть все наеденное... то теперь сука...каждый день начинается с ада ))) и только та пара джинсов отложенная для передачи более толстой ей))) налазят... вот же блять)))))
можно конечно закрыться в квартире и не выходить к людям)))) можно забить и выходить с девизом "главное не форма, а содержание", но я думаю "форма отражает содержание" или взять себя за жопу и волочь в спортзал. и не слушать приглушенное шипение мозга про "хуеву тучу работы, усталость, про нечеловеческое напряжение" -это неправда. Ведь сначала готовить, а потом обрядово "торжественно под бокал вина" съедать и разводить демагогию про новости сегодняшнего дня время есть. Надо взять бензопилу, пойду сегодня прорубать тропину к фитнес клубу, абонемент покрылся вековой пылью...и начну прямо сейчас внушать себе "я люблю спорт...", "я люблю спорт"...пока получается не убедительно. Но а с другой стороны кто сказал, что его нужно любить?

маленькой я задавалась вопросом: почему взрослые лица могут быть разными и редко счастливыми, почему взрослые не радуются новому дню, килограмму апельсин, большой и сладкой шоколадке...котенку около подъезда.
Потому что некогда, много забот и хлопот, проблем и проблемок получала я ответ.
Теперь и я тоже....зарываюсь в эту кучу похожую на ворох опавших, осенних и уже мертвых листьев поглубже...чтобы никто не заметил...что это ложь.

Сердце черствеет, мы становимся сухими , иногда размокаем, в порывах сентиментальности, но не на долго ...страхи перемен...стоят на страже

Иногда воспоминания о счастье жизни прорываются сквозь кардон из страхов и ты понимаешь .... что новая двадцатая сумка от модного дома, шуба, победа на работе (хороши когда не являются целью, а всего лишь украшением) ...это все заменители они лишь на время притупляют тоску, а потом страхи затягивают поводок потуже....страх потерь.

Иногда мы находим в себе мужество попытаться снова научиться быть счастливым...но оказывается, что проще не делать этого слишком не контролируемо, не понятно, не предсказуемо и не безопасно, любой может обидеть)))... страхи...ведь им так хорошо с Нами...мы проживаем их жизнь.
Если мне зададут вопрос, почему взрослые так редко бывают счастливыми.
Я отвечу потому, что мы трусы и эмоцональные лентяи. Мы боимся и не верим в себя и поэтому бежим и ищем, проблемы, проблемки...))) решаем их. Получив однажды удар в открытое сердце мы не учимся его держать и не делаем свое сердце больше, мы просто закрываем его. Мы злимся, обижаемся, расстраиваемся привыкаем к этим эмоциям и начинаем защищаться...поглубже зарываться в свою кучу.
Если спросят, а зачем.
...инстинкт самосохранения. Смешно только то, что от себя и своих страхов.
Страхи в обмен за свое существования...разрешают нам перекладывать нам на них ответственность...за свою жизнь ...и забывать о том, что мы эмоциональные лентяи и трусы (ударение в последнем слове ставьте по своему усмотрению, хотя как предмет гардероба это приносит больше пользы в нашем мире), а еще и жадины (я тебе радость, а ты мне что?)

Пока писала всю эту хрень, подумала облагорожу свою кучу лично только, что выдуманной такой мандалой (можно в натуральном исполнении)



Схема такая нужно на нее смотреть не прерывно в течении минуты, ну и пофиг, что рядом гремят, скрипят, говорят, каждый день и будет нам счастье, все страхи выжгутся, как омертвевшие клетки кожи фруктовыми кислотами, все чакры витамином С поправятся, оранжевым цветом энергия наполниться и не остановить нас будет на нашем жизненном счастливом пути (можно это делать держа под мышкой котенка, и понюхивая сладкую шоколадку)

дождь за окном принес с собой глупые сентиментальные мысли...перебирая события, слова, эмоции...теряюсь в оценках, которые по сути не нужны...просто так нас с детства научили определять правильность маршрута, а что делать когда ты не можешь поставить оценку и она бегает по шкале то вверх, то вниз собирая мозги в адскую смесь. Завидую сильным, тем кто может просто идти вперед с верой в то, что все постепенно станет простым и понятным, чьи глаза видят настоящее, а не пугающую пустоту в зеркале...
МТС навигатор молчит в ответы на вопросы где ты и кто ты?
моментами рождается матерная злость...отчаянье ...потом улыбчивая Я, в мире без ответов на простые казалось бы вопросы.
Подумалось, что нужно просто пойти поискать...как в детстве...раз,два,три,четыре, пять я иду тебя искать.

Диваны обласканы дамскими попами, во дворике бегают кролики... Дети лопают шарики играя на нервах у взрослых...дача... Та из утомленных солнцем... Да пожалуй...Эларджи... Кажется что колесо времени открутилось назад ...и только IpadО и IphonO мания напоминает о времени и веке...
... Нехватало грамофона и танцев))))

почему так сложно порой сказать "скучаю"

сегодня читая об отпусках друзей....показалось очень мечтательно под лозой посидеть с бутылочкой винца под сырок глядя в голубое и чистое небо, слушая шорох крыльев пролетающих мимо птиц, где-то в далеке будут раздаваться голоса и речь на незнакомом уху языке, а я сижу и мне ВСЕ ПОФИГ и только детская песенка крутится как заевшая пластинка в голове пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда буду я))))) .....вона как и без вина

Какой кошкой Вы бы были via nataly_lenskaya & teh_nomad

Свои и чужие желания...любой психотерапевт начнет на протяжении целой кучи сеансов разделять и глаголить о важности этого процесса для реализации будущего. Поразмыслив над этим, я поняла, что разница пожалуй не в этом ...разница в желании брать на себя ответственность за эти желания. Вот тут на сцену и выходит очень удобное для человеческой психики разделение на свое и чужое, но правда в том что наша собственная система внутренней безопасности настолько жестко контролирует любые возможные внедрения ненужного хлама в виде левых желаний (наглядно это можно было лицезреть в фильме Начало) и пропускает только те которые нам нужны, просто мы не всегда осознаем всю структуру желания. Другой вопрос, что наши желания не всегда нравятся окружающим нас людям, а порой нам самим (жертвам социальных правил и устоев написанных нами же первобытными) и вот здесь наступает очень тонкий момент разделения на свое и чужое..так легче оправдаться перед собой и окружающими тебя людьми...вот как то так наверно.
В нашей голове существуют только собственные желания, иногда просто в нашем сознании они разбиты на целую кучу маленьких так их легче контролировать...и иногда не хватает смелости в этом себе признаться

Таксист что-то рассказывает о своей кошке...
а мне вспомнилось день рождение мне 5 лет...всего на год старше чем на фото)))
Предметом моего вожделения был театральный бинокль...
вот долгожданный момент вручения подарка, это обычно происходило с утра когда ты только проснулся, папа с довольным лицом вручает мне подарок и я с недовольным лицом глаголю: " это что ладива, но я же хотела бинокль". Папа вышел из комнаты молча. Я развернулась подарок там был заветный бинокль. В нашей семье всегда было принято общение с детьми, как со взрослыми. Папа не разговаривал со мной две недели...
Несмотря на свой маленький возраст я многое поняла в эти дни. Этот бинокль до сих пор хранится в закромах моей комнаты у родителей, как напоминание... О том что нужно любить, уважать и ценить людей которые рядом и не важно дарят они подарки или нет, делают они что-то для тебя или нет, ценно то что они есть в твоей жизни, а с ладивом))) или биноклем это не вааааажно)))) достаточно того, что они просто любят тебя....и они по прежнему рядом.
Так совпало, что когда я все это поняла по приезду от бабушки с дедушкой папа подарил мне здорового( как тогда казалось) тигра которого как постоянное напоминание о всей важности тогда пришедшего, я вожу с собой до сих пор и глядя в его зеленые глаза напоминают себе в чем истинная ценность этой жизни.
P.S. Приехав домой я достала из коробки его затертого за 29 лет и родного и посмотрела в его глаза, я загадала с сегодняшнего дня в моей жизни будут люди которым нужна Я, а с ладивом или с биноклем или и без того и другого это не важно. Фантазии? А смысл по другому? Будет к чему стремиться)))) Точка.

Какое большое счастье, когда один день не похож на другой. Дни могут быть разными. Один день сменяет другой мы воспринимаем эту вереницу, как данность забывая о том, что в любой момент это вереница дней может оборваться для нас так же неожиданно, как и началась ...
Хорошо, когда осознание этого приходит через положительные и добрые моменты нашей жизни, а не через слова доктора: " вам осталось..."
Приходит понимание ценности бытия и что жить - это счастье.
В душе и сердце становится все просто и понятно, все занимает свои истинные места.
И серый асфальт становится фантазийно красив...и ты счастлив от того, что просто идешь по нему, задирая голову и пялясь в небо.
И просишь лишь о том...пусть наступит незнакомое завтра и станет родным.